MONOLOGO MOTERO!!!!

jjajajajajajajaja.... que bueno es este buenafuentes!!!

:35$$:

BUENISIMO!!

sin comentario no veo nada.

Muy bueno Tormenta, vas mejorando dia a dia.

que bueno!!!

este buenafuente es la leshe!! yo ya lo oia cundo estaba en radio barcelona y er genial!!!

si señora muy bueno.....

otro buenisimo monologo de pablo motos.

SOY MOTERO





Hola, buenas noches a todos y a todas·



Soy un motero, y lo digo asi, en frio y a cara descubierta, que pasa·



Los moteros somos otra raza de personas, tenemos otro modo de vida, otro

modo de pensar y hasta de ir al baño ¿o es que acaso no es normal mearse

encima en mitad del desierto tras 450 km· de etapa del Paris Dakar? Pues

eso.·



Pero dentro de los moteros, tenemos unas diferencias muy claras entre unos y

otros·



A quien no le suena la marca de motocicletas Harley Davidson?? A todos no?

Pues bien, esos son los cerdos, no no, no me estoy refiriendo a los que van

encima (aunque alguno lo parezca), las motocicletas Harley Davidson son

conocidas como los Cerdos de Milwokee, y ustedes se preguntaran ¿y porque

coño le llaman cerdo a una moto? Pues yo la verdad es que tampoco lo se

mucho, pero supongo que el ruido a tocino ronco, el olor a lubricante

quemado y el ir dejándolo todo lleno de aceite y piezas a su paso tienen

algo que ver·

Pero aquí donde los ven, los usuarios de Harley Davidson son las personas

más queridas por los dentistas, no os podeis imaginar lo que vibran esos

cacharros del demonio, se te caen hasta los empastes, vamos que me juego

todo lo que tengo a que a más de uno se le han curado hasta las hemorroides,

me rio yo de los aparatos de la teletienda para quitar tripa, una

Harley Davidson, eso es lo que les hace falta, ¡¡ con eso si que tiemblan

los michelines ¡!!



Luego los usuarios de estas motocicletas se agrupan en tribus, son unos

cachondos mentales de la hostia, tienen cada nombre más didáctico· por un

lado tenemos a los Perros del Ebro', joer, que miedo, mira si no se

podrían haber puesto Los Caniches del Cinca que no coño, Perros del Ebro,

que acojona mogollón colega·

También están los archiconocidos Angeles del Infierno esos si que dan

miedo solo de escuchar su nombre, pero vamos a ver almas cándidas, es que no

había otro nombre? pero como se puede hacer llamar Angel a un tio de 150 kg

con unas barbas más largas que las de Papa Noel, greñas hasta el culo y

vestido con cuero y tachuelas, ah, que son del infierno aaahh, lo del

infierno debe de ser por lo mal que lo deben de pasar los amortiguadores de

sus motos, esos si que las pasan putas, menudo tormento ¡¡

El dia que me compre una Harley me monto un club que se va a llamar Las

margaritas de estaño si que pasa, ya se que suena cursi, pero que pasa que

si hay unas que se llaman las Rosas de Acero yo no me puedo llamar asi?

Vamos hombre.



Por otro lado tenemos a los conductores de scooter·

Estos los hay de dos tipos



Tipo A) Los ejecutivos de Ciudad

Tipo B) Los malotes



Los del tipo A no tienen mucho que destacar, excepto que en vez de un

scooter muchos parece que vayan sentados sobre el sofá de casa con ruedas,

la madre que los parió, pero como se puede ir cómodo en un engendro que la

posición de conducción es exactamente la misma que cuando los aizkolaris

vascos se disponen a cortar troncos ¡¡ aupa Iñaki ¡!!, por no contar con las

ruedas, madrededios que ruedas ¿ya no las podían hacer más pequeñas? Joer,

si parecen las de los cochecitos majorette con los que jugaba de pequeño· La

virgen, como se atreverán a ir con eso·

Y los cascos que llevan? Eso si que es cachondo, sin la parte de la

mandíbula, parecen funcionarios atendiéndote al otro lado de la ventanilla

de Hacienda·



Luego están los malotes, si, los chavales estos con cara de mala hostia, con

el casco abrochado arriba en vez de abajo y con la moto más tocada que el

culo de una tonta y haciendo más ruido que Carod Rovira en un mitin de Blas

Piñar·



Vamos a ver chaval, porque esa cara? Porque? Es que no lo entiendo· Tienes

algún problema, te he hecho algo, te duele algo? Porque si lo que tienes son

almorranas te has confudido de moto, te tendrias que haber comprado una

Harley·



Luego los ves con la bandera de España ¡¡ quietoparao!! Faltariaplus, hay

que ensalzar el amor patrio, hacerle arrumacos a la nacion y demostrar alla

por donde vas que eres ES PA ÑOL, te quieres quitar la banderita chaval? No

ves que nos estás dejando a los demás con la reputación por los suelos? Así

nos miran en el carrefour, bueno en Europa, que es lo mismo, el viejo

continente.



Y digo yo, porque coño te abrochas el orinal ese en la parte de arriba en

vez de en la parte de abajo? Ya se porque la cara de mala hostia, no saben

lo que es arriba y abajo, estos niños no veían Barrio Sésamo y tienen

remordimientos de conciencia, de ahí que algunos lleven los pelos de punta

¡¡ en honor a Espinete ¡!!



Luego las novias, eso es flipante, prohibido montar a la moto sin enseñar el

tanga, luego se quejan del precio de los seguros, no me extraña con la

cantidad de accidentes que provocan·



Y las motos? Que me decís de las motos? Eso ya es el paradigma del tunning

total, no lo supera ni el coche de Batman·

Que si unos espejos pequeños, que si los reposapies de colores, ahora le

meto unas luces de neón por los bajos para que ilumine el suelo cuando paso,

mola mazo que te cagas·



Luego por otro lado tenemos a los moteros PRO es decir, a los equipos

profesionales del Campeonato del Mundo de Velocidad·



Lo de estos si que es grave, que digan lo que quieran, pero aquí, entre

nosotros, para mi que son gays.·



Son todo tios, viajan juntos en el mismo autocar, los pilotos ni siquiera

miran a las chicas de la sombrilla de la parrilla de salida, van vestidos

con esos monos de cuero ajustaditos al cuerpo y encima van provocando con la

pose que ponen encima de las motos y todo el día hablando de darle al

mango', lo dicho, maricones perdidos·



Son la hostia, pero los que ya son la rehostia son los equipos españoles del

mundial·

Saben cuantos hacen falta para cambiar una bujía? 14, hacen falta 14·

Un ingeniero jefe que decide la marca de la bujía, 3 ingenieros más que

deciden la longitud y el paso de rosca de la bujía, otros 4 que formando un

comité de crisis deciden el par de apriete de la bujía, otros 5 que deciden

el grado térmico y un matao que es el que pone la bujía, que más le vale a

ese matao que la moto vaya bién, porque si no se come un marrón de la

hostia·



Luego son la leche dando excusas cuando no ganan·



Las tenemos del tipo 'es que peso más que mi rival', nos ha jodido, haber

salido cagao de boxes gilipollas, no te aguantes más en tu interior eso'·

Esta también es buena 'no hemos acertado en la elección de las gomas', vamos

a ver, tu a que pensabas que venías, a una carrera de motos o a pincharte en

la vena? Ah, que te refieres a los neumáticos, tu eres tonto, ponle las

mismas que lleva el que ha ganao·

Luego la de 'mis rivales no me han dado opción', cáscatela, tu es que no

sabes tratar las cosas con diplomacia, cuando vayas detrás le tocas el pito

y le pides paso, o cuando vayas a la par le dices que detrás de esa curva ha

puesto la Guardia Civil un radar, o sencillamente, cuando entreis juntos en

la curva te tiras al suelo y reclamas penalti, QUE ERES ESPAÑOL TIO¡¡¡¡





Luego también corre el mito de que si te compras moto ligas mas·

Y UNA MIERDA COMO EL SOMBRERO DE UN PICADOR·

Recuerdo una tarde en el bar, echando unas birras con los colegas, acababa

de estrenar moto, una flamante Kabrasaki XZYPTR RRR 1320, buah, brillaban

los carenados, las llantas, buah, una pasada·

Pues estamos ahí hechando unas birras y se me acerca una tía y me dice 'me

llevas a dar una vuelta en tu moto nueva??', funciona tío, funciona, esto de

comprarte moto para ligar funciona·

Salimos hacia fuera, le dejé un casco y le ayudé a subir en la moto·

Cuando se había montado le dije 'agárrate fuerte y si ves que voy demasiado

deprisa me gritas'·

Lógicamente salí hacia una carretera con más curvas que una cuerda dentro de

un saco, al principio fui más o menos despacio, y como ella no decía nada y

tampoco se agarraba mucho pues empecé a darle más a la moto, ahí ya se

empezó a agarrar más fuerte·

Y empezaron las curvas más fuertes y yo cada vez más rápido y ella cada vez

se apretaba más a mi, pero seguía sin rechistar ni decir ni mu, al rato

pensé esta a la que llega a casa deja las bragas para tirar directamente,

esta no me conoce a mi y empecé a darle gas y más y más gas, y tan

pendiente estaba de sus pectorales recorriendo mi espalda en cada frenada

'in extremis' que lo que tenía que pasar pasó, lógicamente, me comí la curva

y nos salimos a más de 200 km/h a un campo que tenía lo mismo de llano que

la cara de una abuela del inserso·

A la que pude parar la moto, bajó de la moto la tia echa una arpía y se puso

a gritarme como una loca, que si estaba loco, que si corría mucho, ¡¡¡ pero

no sabes gritar antes desgraciada ¡!!



Lo más guapo de todo es en los semáforos·

Ahí estamos 5 tios en 'pole position', miradas asesinas, sudor frio, el

semáforo de los peatones empieza a parpadear, la tensión se masca en el

ambiente, semáforo en verde y gas¡¡¡¡·

100 metros, 200 metros, primera curva a derechas, vas tercero, le haces un

interior al de tu derecha apurando frenada que te cagas, segundo, siges sin

cortar gas, dios mio, esto no puede ser verdad, el de delante se acaba de

pasar de frenada y le pasas to follao, ya estás mascando la gloria, te ves

descorchando el cava en lo más alto del podio, cuando de repente, un ruido

ensordecedor te adelanta, es un criajo malote con su scooter trucao que te

dice pringaooo, cámbiate la mobiletteeee'·



Y viajando en carretera, buah, que pasada, eso es el climax del climax, la

creme de la creme, lo más de lo más y de lo bueno lo mejor y de lo mejor lo

superior·

Que te crees tu eso·

Si viajas en primavera, jeje, más te vale que no tengas alergia al polen,

porque sino· todo el viaje intentando quitarte los mocos que se escurren por

la pantalla con unos guantes como los de los power ranger·

'No, si es que las motos son para el verano y una Lola con tomate·

Vivan los atropellos, cada vez que sales de viaje en moto atropellas a

miles, que digo miles, MILLONES de mosquitos, y anda, como que salen bién

luego una vez secos·

Y el mono? Je, que pasa con el mono de cuero? Porque claro, no vas a salir

de viaje en pantalón corto y camiseta de tirantes, no hijo no, hay que salir

con el mono de cuero, si es negro mejor, para no pasar frío·

Madrededios, el mono, los guantes, las botas y el casco, todo negro, que si

hombre, que soy motero y tengo que impresionar a las niñas, todo bien negro

oscuro, y mientras estás en marcha aún como aquel, que te da el airecito,

pero en cuanto paras 1 minuto, buuff, eso está más caliente que el puro de

Sara Montiel·

Y llegas al destino, y viene la parte chula, quitarse el mono·

No se si es quitarse el mono o hacer el mono, porque aquello se pega a la

piel saben? Una espátula por favor¡¡¡ y entre los mosquitos, el sudor y los

tirones en la piel y en los pelos de quitarse el mono uno se pregunta que

coño hago yo aquí vestido de negro con lo fresquito que estaría en el bar

con aire acondicionado y unas birras', pero no, tu eres un motero y causas

admiración allá donde vas, y la gente te mira y te respeta como si cagaras

nocilla, un espectáculo oiga, pero jodo, como duele quitarse el mono·



Si la primavera y el verano no son buenas temporadas para viajar en moto,

probemos en otoño, no hace calor, ya no hay mosquitos, ahora hay tormentas,

las hojas de los árboles caídas, como resbalan las jodidas, joer, para

patinar de estas maneras me compro unos patines que salen más baratos que

una moto, virgendelamorhermoso¡¡



Probemos en invierno, ja, el invierno·

Si te bajas la pantalla del casco se te empaña, si te la subes un poco para

que no se empañe se te congelan los mocos y se te quedan como estalactitas y

te lloran los ojos como una plañidera·

Y luego la de ropa que has de llevar, la cazadora de cordura con gore tex

para que no pase el agua ni el frio, una sudadera por si acaso, el mono de

cuero, los pantalones del chándal debajo del mono y como no, calzoncillos de

cuello alto, los guantes más gordos que había en la tienda y como hay mucha

niebla o está lloviendo el traje de agua por encima de todo·

Y llegan los graciosos de los motoristas de la Guardia Civil y te paran·

Ala, empieza a quitarte ropajes, porque claro, previsor de ti, te has echado

la cartera al bolsillo del pantalón del chándal para que no se te moje la

documentación·

Y cuando ya te has quitado todo, te estás congelando de frío y temblando le

das el carné al picoleto va éste y te dice no, si no le paramos por eso,

esta moto es del año 2002 o 2003?'·

PA MATARLO¡¡¡



Y lo que más jode en invierno es cuando tu vas tiritando encima de la moto y

te adelanta el señor con su coche y el niño que va detrás se te queda

mirando por el cristal trasero con cara de pena y ves como le dice a su

padre 'mira papá, uno con una moto' y tu piensas 'uno con una moto no, un

gilipollas con más pieles que una cebolla'·



Luego los moteros siempre pensamos en lo mismo·

Recuerdo el caso de un amigo motero que un día me viene al bar todo alucinao

y me cuenta: 'joer, no sabes lo que me ha pasado'

Venía para aquí y me para una pedazo de mujer de la hostia con una pedazo de

moto de la hostia, enfundada en un pedazo de mono de cuero de la hostia

abierto hasta la mitad luciendo un pedazo de escote de la hostia'

Y va la tía y me dice 'Hola guapo, eres de por aquí?' yo claro, no he podido

ni mediar palabra y solo he podido asentir con la cabeza dos veces sin antes

quitarme la baba que se me caía·

Y me pregunta que donde había una farmacia, le he indicado y cuando me iba a

dar las gracias, se ha bajado más la cremallera del mono y me dice 'como

premio por ser tan atento te dejo que tomes de mi lo que quieras'·

Y que has cojido? Le pregunté·

'La moto me dijo, es que el mono seguramente no era de mi talla'· :oops:

ostras!!!!
me leido la primera parte.
la k se mete con los perros del ebro y los Hell Angels.

este pablo moto le va a pasar algo malo!!

pues deverias leelo todo esta muy divertido!!!!